考试了。
压力又再次光临了。
心门不论锁得多么的紧密。
永远还是那么的脆弱。
考试范围蛮大。
也因时间的短暂。
显得比之前来得更难。
全部都是teory..
都是必须要深刻了解明白记得。
才能把分数带回家。
压力超大的说。
也像往常一样。
因压力而生病。
而这次的不一样。
就是独自一个人读书。
没像以往一大群一起讨论课业了。
大家变了。
也许。
是我变了。
自从误会的发生后。
我尽量没参与朋友了。
没有我的参与。
她比较开心。
比较快乐。
唯一不解的是。
当只有我们俩时。
视而不见。
但朋友在时。
她总是主动的那位。
我。
无话可说。
要怎样都随便吧。
只要她觉得是对的。
对她而言是好的。
我都无所谓了。
不解释。
因觉得总有一天。
大家都会知道。
事情到底怎么了。
真相是什么。
不是每一件事。
都必须用言语说出来。
不是每一件事。
都必须从口中说出来。
不是每一件事。
都必须做得很明显。
近期内。
发生的事情。
多姿多彩。
但不见得是好事。
些人总说。
我变了。
瘦了。
笑容没以往的灿烂。
脸色越来越糟了。
时常看到自己一个人坐在灯光下。
总以为。
没人会发现我的存在。
总认为。
我不是个特别的人。
别人总不会在意我的一切。
我是多么不好。
我是多么的糟。
我是多么的无用。
我是多么的笨。
我是多么的执著。
不知道原来我的执著。
也许会成为我人生的绊脚石。
以前因执著为爸爸所做的一切。
是有他的原因 。
他不是故意的。
从没想过。
我想要的一个家。
造成了妈妈的忧虑。
现在一直想办法让妈妈从婚姻阴影走出来。
亲人都笑说。
我天真。
每天自己骗自己。
她失败的婚姻。
无人不晓。
我想说。
我不是欺骗自己。
只是。
让自己有理由撑下去。
让自己要记得。
总有一天。
妈妈彻底走出悲伤。
让自己记得。
每一天都要有心理准备。
因为。
父母缘只为今世。
还有好多好多的美好。
我都还未让它发生。
不想让妈妈有遗憾。
至少她不会后悔。
她的人生。
至少。
她能体会一些美好。
至少。
她不会再怪罪自己的婚姻。
回到家。
看着妈妈受的苦。
我有多么的害怕。
我有多么的难受。
我有多么的心痛。
我有多么的觉得自己的不中用。
我有多么的自责。
为何。
我不能会长大。
为何我要在外面读书。
为何我的担忧永远都这么的多。
为何不关我多么的努力乐观看待一切。
不美好的事情就像泉水涌过来。
突发事件。
发生了。
当我正写着这一杀那。
老人院。
电话来了。
看到了电话显示。
心里莫名的不安。
慈恩妹。。
出事了。
她将要往天堂去了。
该说。
已经去着了。
师姐说。
慈恩妹想见见我。
听听我声音。
但。
我考试。
现在不能立即回去。
为何要等到现在这个时候才告诉我。
我想回都来不及了。
跟她说话时。
她都说不出。
只隐约听到儿。谢谢。加油。
我有多么的难受。
我快要崩溃了。
为何事情总是这么得突然。
慈恩妹。
是一位七十多岁的大美女。
她从不说她老。
她只说她依然拥有她独特的魅力。
爱开玩笑的说。
很多阿伯要跟她一起看电视。
她。
以前。
不喜欢我们这些义工。
因她中过风。
行动不便。
所以。
很多时候都需要别人帮助。
她。
常觉得自己没用。
麻烦别人。
连孩子都不愿意去看望她。
丈夫也早离世了。
她失去人生最重要的部分。
难免会有这种悲观。
之前。
去做义工时。
她是唯一一个最不合作。
又爱捏人打人骂人。
我。
从不让她任性。
她不爱别人帮她洗澡。
我还是硬背着她。
帮助她。
她爱打我骂我。
我都不理会。
因我知道。
总有一天。
她会接受我的帮助。
渐渐的。
她不打我了。
不捏我了。
开始 对我笑了。
开始张开嘴巴。
让我喂她吃了。
她。
也只跟我要好。
别人还得看她的脸色。
但是。
因在外读书。
没能回家。
所以。
常常拨电跟她说故事。
听她讲述人生。
师姐说。
她很害怕电话没电。
一只说要记得充电。
说等我打回去。
偶尔没打。
她就像个小孩。
说不理我了。
说去找阿伯吃饼干。
回去时。
总爱打包快餐给她。
她爱吃辣的。
超爱胡椒。
她每次看到我打包。
就笑得见牙不见眼。
当没人时。
她会拿出一些钱给我。
叫我好好收着。
说我一打包就必须花费大。
因不能只打包给她。
其他的伯姨也要吃。
我总是。
笑笑的把钱收下。
然后等她睡了。
再放回去。
近期。
他健康不好。
但从未想过。
她的离开会在这个时候。
肺进水。
她应该很辛苦吧。
那时候的她。
是多么想亲人在身边。
而我没法帮她完成这个愿望。
我有多么的想。
看她最后一次脸孔。
多么想再感受她的体温。
多么的想再次听她说儿加油。
多么的想听她哼唱葛兰的久曲。
这些。
也只有想。
她不爱别人叫她阿婆阿姨。
但只有我能叫。
姨。
你知道吗。
这时候的我。
有多么的难受。
我全身无力。
头特别的痛。
哭着写述这一切。
你为何。
选这个时候啊。
我正需要你的拥抱。
我下个礼拜就回去了。
你怎么这样啊。。
不是叫你要等我吗？
不是说好快餐的约定吗。
没有了你。
我怎么办。
刚才写着一半。
电话就来了。
才写说恐惧妈妈的离去。
恐惧人生的所有。
你怎么这么急啊。
是不是不想听我说心事。
所以选择离开。
是不是觉得我烦。
所以这样的把我丢下来。
我都没办法时常见到你了。
这次。
又无法立刻回去见你。
对不起。。。。
真的对不起姨。。
很抱歉。
请见谅。
请原谅。
对不起。
心情起伏超大。
也不知道在写些什么。
只知道。。
我。
再次跌下去了。
四月一号。
另一个阴影。
被催眠。
被骗。
如有售货员或什么外人。
千万不要对望对方眼睛。
不要有任何的交谈。
不然。
不知不觉。
就被催眠了。
人心险恶。
差点。
我的一生就没了。
险些。
我也许会选择绝路了。
感恩阿弥陀佛。
让我清醒。
没选择喝下饮料。
没完全被催眠。
感恩我还清醒。
感恩阿弥陀佛。
保佑我平安。
人算不如天算。
从没想过。
会遇到这样的事情。
从没想过。
我会如此的害怕。
自从那天。
我不再常笑了。
不再开心了。
我被吓坏了。
我的恐惧上升指数达到一个连我自己都想象不到的点。
外表看似每天过的还是一样。
内在呢。
每晚睡觉都梦到那恶心的脸孔。
每晚都发恶梦。
每天都害怕自己会回想那些不安。
担心另一位一起经历此事的朋友。
她。
比我幸运。
但失去的也不比我少。
她没被恐惧看上。
钱财。
我会努力拼斗。
把你从那边带回来。
会让你知道。
以后你回国。
不用担心。
没工作。
我会努力。
所以你要加油。
那天事情发生后。
朋友们都帮了很多。
谢谢你们。
警方的实力。
实在差得没人比。
这就是为人民服务的态度。
这就是保护社会和平的勇士。
失望。
国家越来越糟了。
社会越来越现实残暴了。
发生在那天。
许多人都觉得是玩笑。
我也以为我只是发了一场梦那么真实的梦。
当看回户口的剩余。
照片的骗子。
一切都是这么的真实。
原以为照片。
能帮到什么。
原来在警方手里。
都只是废物。
发生此事后。
我没大哭。
不知怎么的。
亲密朋友都以为。
我这次会大哭痛哭。
但。
连我自己都吓倒了。
我。
没大哭。
只是好不容易留下一点儿的泪水。
我样子是无表情的。
脑海一片空白。
知道芬问了一句。
你真的没事？
我僵硬的笑了一下。
问了自己。
我真的没事吗。
真的还能继续走下去吗。
心的颤抖。
也因恐惧害怕从未减少。
连我唯一的安全感的巴仙率。
都没了。
我。
迷失了。
在那恐惧中。
妈妈拨电来。
我竟然还能掩饰这一切。
笑着跟她闲聊。
她不知道。
这一切的发生。
她不知道。
此时的我。
多么想回家。
回到属于我的地方。
她不知道。
此刻的我。
多么的害怕。
我多么想大声地说。
我很害怕。
我很痛苦。
我很心痛。
这一切的害怕。
转头发现。
原来我还是一个人。
我的难受。
也只有自己最清楚。
那天对一切都这么的深刻。
手被抓伤了。
我不是变态。
有自虐的倾向。
只是。
当时的我。
很害怕。
说不出来的巨大恐惧。
一切。
都不可能被遗忘。
也因这些事。
强逼自己。
先考好试。
其余的都不想。
但。
每一次紧闭眼睛。
看到的。
却是那些让我连闭上眼睛的勇气都没了的事件。
近期。
每晚都静静的。
什么都不想说。
生病。
自己买药吃。
难过了。
自己想办法弄自己笑。
我变得孤僻了。
一个人其实没什么不好。
只是害怕那孤单的痛。
而忘了一个人静的好。
有多少人。
真正静下来。
坐在地上。
关了灯。
听着舒服的音乐。
闭上眼睛。
问自己。
想要的到底是什么。
自己做的事是什么。
把一切的悲对没人的看是寂寞的存在说。
换来的平静不是假的。
好没安全感的自己。
竟然。
躲在书桌。
躲在自己觉得最隐秘的地方。
房间的灯。
很少机会被亮着了。
空间的冰冷。
把自己抱紧紧。
坐在狭小的角落。
不知道自己在想什么。
就这样坐睡到天亮。
我。
怎么这样了。
当然。
这一切。
别人也许觉得我恐怖。
我并不恐怖。
只是。
对世界失去了信心了。
我的心。
彻底地失血过多。
时间。
会是我的解药。
慢慢的把这一切的伤遮盖吧。
遍体鳞伤的我。
何时才会复原。
自己也不知道。
我不是悲观。
人生是不被控制的电影。
电影情局也没人知道。
也许很多悲伤恐怖情局的发生。
但还是努力的告诉自己。
结局。
我自己来写。
美好。
一定会冲我来。
我会好起来的。
一定要爬起来。
一定要对悲伤说拜拜。
水晶球。
朋友问了。
这是什么。
它是我的其中一份圣诞礼物。
也是唯一我曾拥有的水晶球。
这几天的悲伤。
让我又再次看着它了。
里面的公子。圣诞小老人。
脸上挂着微笑。
站在纯洁中。
这时的我。
看到了。
残忍。反感。
水晶球不再是美好了。
它。
只是一个悲伤的空虚。
每次给于幸福的起点。
但也给了悲伤的点滴。
它的笑。
让我觉得虚伪。
它带着虚假站在纯洁中。
突然觉得。
有些人。
也许会残忍的自以为。
自己想的全是对的。
自己觉得的都是准确的。
只有自己悲伤。
没人给于了解。
没人体谅。
但其实。
不是没人了解。
而是。
很多时候。
把了解的机会自己收了起来。
把自己关了起来。
应该知道。
这一切的发生。
不能怪罪谁。
因为。
别人没理由为自己活。
没必要看脸色。
没必要关注自己的情绪。
突然觉得。
水晶球的另一面。
曾看到它的奇迹。美好。
但也看到了水晶球的虚伪。
而水晶球给的虚伪感只会换来我的冷淡。
一开始。
把美好交给水晶球。
觉得它的纯洁。
觉得它特别。
结果。
水晶球也让我看到的虚伪的恐怖。
尤其在现在低落的情绪中。
害怕自己真的会对它彻底的失望。
所以。
就让自己。
离开它的视线。
不见到它。
也许会更好。
不能再继续看着虚假的相容及笑容。
很恐怖。
世界给的失望太多了。
我真的害怕了。
你。
就呆在抽屉里。
等到我有了勇气面对你。
我再把你带出来。
也许。
下一个开抽屉的人。
会真正看到你的美好吧。
水晶球。
等待新主人的出现。
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