静止。

凉爽的一天。
但是。
为何心还是依然地沉重。
不断地为自己找了很多事情做。
因之想让自己脱离那苦命脑海。


看见了事实。
也清楚了现实。
重男轻女的现象。
依然存在。
保守的思想。
但却还能背叛婚姻的老爸。
让我搞不懂。
你到底是什么人呗。
复杂思想却假扮为成熟简单。
万万没想到。
我跟哥哥会在一起吧。
但你的对待比例也太大差异了吧。
你的虚假程度还不赖。
明明你的残忍让我留下了伤痕。
却告知他我跌倒了。
谎话说太多。
相信你自己也开始遗忘自我吧。
不担心有天你会连自己的真假情感都不会分辨吗。
这并不代表着我又多么厉害掩饰自己。。
而是代表着你又多么的悲哀。
连自己都不理解。
付出了这么多。
竟然还不满足。
要改变别人。
先让自己回头吧。


我妈。
不需要你的假意。
她是我照顾的。
不需要你的威胁。
我尊敬你。
但请不要惹到我对你唯一的忍耐都消失了。
你该知道。
若你伤害到妈妈。
我会抓狂。


爸。
能否有点人性。
妈妈都这样了。
你真的该收手了。
不要做个杀手。
精神上的杀手。
把她唯一的安宁都剥夺了。
让她好好地修养就不能吗。
她其实跟你都没关系了
只是还一直待你为朋友。
但请不要利用这真实换来虚假。

谈旧。

在部落里。

我不曾真正谈过我的感情事。

每个女生都希望有恋爱的机会吧。

希望能找个真心相爱互相迁就,信任。

一起为人生打拼的另一半吧。

我。

也一样。

我不需要什么轰轰烈烈的爱情。

不需要什么物质上的完美需求 。

不需要任何虚假情意。

我要的只是那份真心的情感。

只要简单平凡的爱情。

那份真正想过跟自己长期相处在一起的人。

我不随便谈恋爱。

因为。

我只想把最好的交给唯一的那个他。

不想在人生中有太多的恋爱经验。

不想在情感事情还未确定时。

就自己跌进去了。

我是个缺乏安全感的女生。

也许。

这是保护自己的方法。

其实。

我是不想有机会伤害别人。

因为。

我了解那些痛。

我情愿自己受伤也不会让别人流泪。

我是个心软的人。

在别人眼里。

我容易受伤。

容易被骗。

对我而言。

那不是谎言。

那是经验。

唯一不能忍受的。

是背叛。欺骗。

若知道了对方的背叛。

我会崩溃。

但。

也许。

我还是会等待对方提出离开。

也许。

我会顾虑到对方的感受。

我。

不是一个轻易把感情拿起的人。

所以。

更加不是一个容易放下感情的人。

一旦受伤了。

表面也许会没事。

但其实。

私底下还是会多么的难受。

=========

就算自己有多么的喜欢他。

我都不会把这些告诉他。

在感情里。

我不会主动。

不会表达。

一切都顺其自然。

若发现。

他有更适合的对象。

或有别人也很喜欢他。

我会自动把这些喜欢感觉没收。

会自己慢慢的放下。

我会自己离开。

这就是我。

朋友说。

感情没有这样的。

要自己去争取的。

说是我傻。

但是。

我不是个残忍的人。

我知道喜欢一个人的感觉的辛苦，悲。

哪里可能还忍心伤害那个也许比我更爱对方的人。

至少。

我知道。

我是善良的人。

我不介意伤害自己。

只要。

他们能快乐。

前几个月。

我喜欢了某人。

可是我一直都在否认。

因为。

我不想承认自己对他的情感。

他喜欢我的时间只是区区两个月。

也许对其他人而言。

两个月已很长。

但是。

对我而言。

才只是个开始。

之间的对话。
甚至少过三十句。

所以觉得。
没有真实感。

考试放假后。

联络少了。

偶然误会了一些事。

但。

我没问。

觉得自己不懂要以什么立场问。

所以。
我期待他的回答。

他也没答。

也许他觉得。
他也不知道要以什么身份回答我那并不是真的。

也因时间和这个误会。

我拒绝了他。

自己受的伤很深。

他也不好受吧。

但是很快的。

他谈恋爱了。

我又受打击了。

心想他怎么能这么快的放下。

也许对她而言。

追求我两个月算漫长了。

当时虽然难过。

但是。

还是为他开心。

因为。

那个女孩比我适合。

相信某人跟他一起也一定很开心。

至少。

不会有负担。

我烦恼多。

家庭问题又还未解决。

健康又不好。

我有很多缺点。

觉得自己一定会成为他的负担。

过后。

我们朋友见面。

之间说的话还多过之前。

所以。

还蛮开心。

可能我们比较适合当朋友。

终于。

我放下了。

记得刚拒绝他那段时期。

整个人堕落。

每天晚上都痛哭。

在朋友面前都伪装到很好。

直到他们问了我。

你还好吧。

我真的发泄出来了。

谢谢你们。

把这些写出来。

并没别的意思。

只是想记载这些对我影响蛮大的事件。

我没后悔拒绝他。

因为。

他现在过得很开心。

过得很好。=）

==========

脸上的快乐，笑容。

别人看得到。

担心中的泪，悲伤。

谁又能真正体会？

我过得其实不错。

身边都有朋友鼓励。

在感情上。

我相信缘份。

常告诉自己。

一定有一天。

我会遇到真正适合自己的人。

===========

有一天。

我发现到了一些事。

我跟一位朋友。

平时不会信息。

当信息时。

一定是有疑问。

那天。

我在睡午觉。

之前因已被一些朋友吵醒了。

感觉已很累了。

我睡着后若被吵醒或叫醒。

我会很辛苦。

头会很晕。

因为。

我不容易睡着。

会睡着证明很累了。

那时候。

电话响了。

一封信息来了。

问了我一些问题。

本来想老实回答。

后来。

突然。

想到。。。

一些画面。

我选择不答。

对他或她而言。

都比较好。

他也回了几个字。

不知为何。

看了那四个字。

我很难过。

是因自己的不答。

还是怪自己顾虑太多。

只能说。

我容易受伤。

也许是因那四个字的残忍意思。
发现。
我们联系。
也只因为疑问的存在。

==========

最近对一些情感都比较敏感。。

纯粹写写。

你已有很好的她了。

你的世界。

本来就不应该也不能有我的存在。

对你发脾气。

只因在意你说的话。

对不起。

多谢你的绝情。

让我学会了死心。

=========

也许现在还不是时候谈这些吧。

一切顺其自然吧。

想到妈妈说。

我明年会有爱情陷阱。

所以不能谈。

后来哥哥说。

因为妈妈说我明年有桃花运。

原来我妈妈心机也有重的一天哦。

不过。

后来还不是说顺其自然就好。

我可爱的妈妈。

好爱你。

对了。

我蛮相信星座学。

结果被朋友取笑。

但我不介意。

因为。

我就是相信。

就是喜欢每个星座的独有故事。

也发现了。

十二个星座里。

在感情方面。

会出现三个星座。

就比如。

我是双鱼座。

我的配对星座是天蝎座。

但是天蝎座的配对星座是巨蟹座。

而巨蟹座的星座是双鱼座。

原来。

星座也不简单。

写这篇是因为。

想把埋在心底的话寄宿在这里。

请不要误会我别有之意。

我没那么复杂。
感恩。

心酸。

妈妈跟我说。
害怕看到镜子的自己。
觉得自己很难看。
觉得自己是负担。


听了后。
心有多么的疼痛。
多么酸。
告诉自己。
我不能哭。
就笑笑的对她说。
哪里有。
你还是像以往的那么美好不好。
是你自己一直否认罢了。
我都不想跟你争辨了。
妈妈像个小孩眼睛睁大大地看着我。
我有多么的不忍心。


在我心里。
妈妈。
你真的是最美的。
你是伟大的。
比一般的坚强。
没有你。
根本就不会有现在的我们。
没有你。
我早就不存在这个世界了。
没有你。
我不会有机会体会到母爱。
你那无比的爱。
暖我我曾经闭关的心。
是你改变了我的悲观极端。
让我知道就算跌倒了。
也要站起来。
因为。
我记得。
你常说。
妈妈的心。
常与我同在。
不论事情变得多么的糟。
都不用怕。
因为。
有妈妈在。


妈。
撑下去。
我不想失去你。
不想每天一早都要狂打电话。
害怕你不接电话。
害怕信息你不回。


眼泪。
又不断地留下了。
我真的有多么的害怕这一切的发生。
我不想再发恶梦了。
谁来陪伴我给我加油。
谁能解我肩膀靠一靠。
谁来告诉我要加油。
我真的很害怕。
自己不能继续的撑下去。
不想再每天流泪了。
不想再假装微笑了。

归宿感。

回家了。
当然是最舒服的。
看见了妈妈。
心中有了一股冲动。
想把妈妈拥在怀里。
看见了妈妈的微笑。
感觉好像中了马票。


老实说。
本来没打算回来。
也因为。
我想逃避我的恐惧。
那就是我父亲。
这种逃避。
也只因为。
知道自己最近的心情都已很低落了。
不想让自己跌入谷底。
害怕真的跌下去了。
就没有勇气再爬起来了。


真的好累。
不想在挨打了。
虽然。
我知道自己该习惯这一切。
但是。
实际上。
我又不是机器人。
当然还是会感到疼痛。
但是。
妈妈的眼泪。
是我不想看到了。
每一次都要强颜欢笑。
跟妈妈说。
我是铁金刚。
这些习惯成自然。
其实。
自己最清楚。
我又多么的期待这一切殴打结束的一天。
有多么的希望背后的伤痕能少一点。
有多么的希望他不会知道我的归来。
多么希望他能够停止这一切的残酷。
虽然。
这一切的好。
可能性都不高。
可是。
我依然期待。
他会有改变为好的一天。
也只因为。
他是我父亲。
我不怪他。


爸。
新年快乐。
要好好照顾自己。
叫你身边的女人。
尽下为人妻的责任。
你也应该做你该i做的。
不要再伤害其他了。
那些伤害。
如能选择。
我宁愿。
为那小孩，为那些还未为你而心碎的人。
担负起这些不好。
因为。
不想你继续这样错下去。
不想那些爱你的人。
受下这一切的残忍。
我不忍心。
所以。
一个人痛。
必定会好过全部的失望。
你要记得吃药。
记得睡好。
不要再喝太多咖啡。
不要再感情界留下其它不需要的足迹了。
因为。
你有的。
实在太多了。
要珍惜。
其实。
你很幸福了。
该知足了。
也请求您。
放过妈妈吧。
有什么事。
冲着我来就好了。
让她好好地度过剩下的每一天吧。
请不要让她连那挂在脸上那基本的笑容的机会都没有了。


妈妈。
我很爱你。
真的不能失去你。
妈妈要加油。
继续努力战胜那些不好，疾病。
妈妈一定能的。
对不对。
对不起。
不能时时刻刻呆在你身边。
不能每天照顾你。
要你一个人呆在家。
要你暂时自我保护。
对不起。
真的对不起妈妈。。 
我只能尽我能力。
做出这些唯一能做的。
对不起。
关于工作和健康的谎言。
请相信我。
我并不想让你担心。
我也只能这样让你放心。
就算我有多么的害怕。多么的难受。
我还是会继续做这些我认为我该做的。
我知道自己不能倒塌。
我知道我必须独自面对这一切。
所以。
我只好加油。
哪怕。
哪里被逼的加油。成熟。


朋友们。
新年快乐。
谢谢你们。

起点。

花了满多时间。
把这里搞定了。
终算松了一口气了。
因。
终于有个真正属于自己的空间了。
一切都是以新的起点方式来进行。
心底的感触很多。
好多事情想要表达。
可是。
有种说不出的压迫感。
让自己没法立即把一切想要表达的马上写出来。


心情不见得好。
也只因身边所发生的一切。
真的没办法让自己开心。