过动儿。

最近。
又再次接触运动了。
当我受到的打击有点大时。
这样的我。
又会出现了。


不知怎么的。
别人总是说。
运动了。
胃口会变好。
为何。
运动量超大的我。
反而。
相反了。


食量不定。
也没特别想吃什么，
只是前一阵子。
一直喝汽水。


发现。
原来心情不好时。
汽水也能帮助到自己。
把自己埋在那甜甜的感觉中。
暂时忘记心痛的苦。


独自一个人的时间。
越来越多了。
不是搞自闭什么的。
只是。
想静静的。
看着阔大的天空。
看着飞机飞过。
就闭着眼睛许愿。
从小。
都爱看飞机。
一听到声音。
就跑到窗口。
看着飞机。
以前。
心中都会想说。
飞机会看到我。
把我从不开心带出来。
对我而言。
被飞机画过的天空最美。
就是喜欢那种感觉。


凉风吹着。
心情也跟着松了一口气。
只想让自己。
能离开暂时的伤感。
让自己有勇气。
再次站起来。


我爱飞机。
可是。
来到这里。
飞机离我越来越远了。
没能常常看到了。


阳光最近都不饶人。
我越拉越黑了。
我爱阳光。
但还是会怕黑。


黑色幽默。
这首歌。
最近常听。
超棒。


我会让我自己。
比以前更好。
当然。
身边的人。
一定也要活着好好的。要快乐。
那么我也会跟着加油。


大家一起对明天的到来说好。
对昨天说掰掰。


我会哭泣。
会难过。
但是。
我还会笑。
更会颠。
这不是情绪化。
而是。
这才是有感情的人。
我就是重感情。
证明我真心对待一切。
沉默不代表什么都不懂。
只是。
想静静看着一切的发生。


总结：我在康复中。
伤痛当然还未消失。
时间会帮助我。
笑容。
也会慢慢的在我脸上出现。


美好的度过每一天。
做自己就好。
加油。
我会好起来的。
冲啊~

淡忘。水晶球。

友情风波虽过了。

但心情依然处于低落的阶层。

努力地在朋友面前显露着微笑。

但眼睛依然把悲伤给带出来了。

努力地把每一天都过得充实。

表面的充实。

其实只不过是让自己疲惫到不行。

思想也跟着停留了。

不会再去烦恼着事情了。

在亲情里。

妈妈的状况恶化了。

什么都不能做的我。

只能在心中一直祝福回向给妈妈。

一直告诉自己。

撑完考试就能回家了。

一直跟自己说。

妈妈一定会等着我回去的。

她知道我考试。

一定不会让我担心的。

好多个但是。

但没办法。

我只能用自己的理由暂时让一切就此搁在一边。

友情。

出了状况。

不想解释依然是我的决定。

就让一切顺其自然。

这几天。

遇见了几位 不错的朋友。

他们。

让我觉得。

事情没那么的复杂。

身边的朋友。

也一直在鼓励着我。

一切。

我都感觉得到。

谢谢。

我会好起来的。

感情呢。

双鱼座的我。

还是那么的心软。

那么的执着与一切事情。

那么的放不下。

证明了。

其实双鱼座的我。

并不花心。

只是。

没把想说的都说出来。

原来。

我也有那么的放不下一些事情。

谁说。

双鱼烂情。

如果是。

我多么希望自己不会把一些事情看待的那么的重。

不必什么事都想到别人。

而不是自己。

我是个爱伤害自己的孩子。

别人总对我说这个。

什么事都自己啃。

什么误会都不解释。

说什么你很喜欢被误会哦？

解释从不是我的强项。

只希望旁人都过得好。

不了解处境的人。

请别乱帮我套上想法和说法。

别总是把以为用在我身上。

别把自己的观点放在我的立场。

别把暧昧的字眼放在我的人生。

别老是用星座来评论我的感情生活及态度。

如说双鱼烂情。

那么怎么会有文章说双鱼的好。

双鱼身边的每一个人。

都有可能追到双鱼。

因为。

双鱼对身边的友人都很好。

但当发现彼此不合适。

双鱼会直接了断逃避对方。

当双鱼锁定了目标。

每人能让双鱼变心。

就算有更好的条件的人出现。

双鱼也许会考虑但不代表会变心。

双鱼把感情都放得太重。

让自己事后放不下这一切。

但当发现了背叛。

无论双鱼多么的深爱对方。

还是会离开。

因为。

伤害过深了。

让双鱼没办法去面对让自己失望的那个他了。

我跟朋友的要好。

怎样也比不上别人的暧昧吧。

要批评我。

请检讨自己。

是否有这样的立场及自己所做的事。

==========

水晶球。

在今天的到来前。

曾是我的最爱。

我觉得最珍贵的东西。

因为。

对我而言。

它象征了真实。

珍贵的情感。

以前看韩剧。

都会有男主角把这个送给喜欢的那个人。

水晶球。

多么的珍贵。纯洁透明。

也多么的脆弱。

容易破裂。

以往都很盼望能得到这个。

希望有人能这么的珍惜我的感情。

懂我的人并不多。

知道我喜欢水晶球的人。

寥寥无几。

我曾得到了。

心中的感动。

我都埋在心底。

因为。

立场的不适。

也许沉默的来临会更加适合。

把它放在书卓。

每个早晨。

每一天的来临。

它都陪伴着我。

告诉我。

不要气馁。

因为。

希望依然存在。

在今天。

和朋友外出了。

对不起。

造成了烦恼。

对不起。

让大家担心了。

因。

这几天都过得不好。

胃口大减。

胃痛也越来越严重了。

药都被我吃完了。

今天。

因一些事。

让我看透了人性险恶。

就看到有颜色的饮料。

就去尝试。

有酒精。

但没想到。

酒精成分这么的高。

又空肚喝。

结果。

醉了。

但思想依然清醒。

进了厕所。

关上了门。

坐在地上。

痛哭起来了。

我也有这么的不理性。

但也只有自己在的时候。

从不想让这一切让身边的人看见。

更加不需要虚假的笑容慰问。

让我觉得很烦恼。

跟自己说。

过了今天。

明天开始。

我不会再为这些事难过。

更加不会再掉眼泪。

醉了的自己。

多么的脆弱。

多么的难受。

心中的痛苦。

有谁了解。

回到来。

一直吐。

吃了药。睡了醒来。

狂吞巧克力。

让自己清醒点。

最近都在吃酸辣。

管它胃痛。照吃。

在房里。

第一次．

有着不敢望着水晶球的心情。

这几天。

都告诉自己。

在每一天。

要勇敢面对。

什么事都当没事。

当作看不到。

这时的我。

哭了。

把水晶球弄湿了。

最后一次。

把心事告诉它了。

最后一次呆呆望着它了。

伤痛的产生。

我有多么的想把它丢碎。

但是。

始终没勇气。

因为。

它曾经是我的美好。

我的希望。

在生活给我鼓励的东西。

对我而言。

很重要。

现在。

把它锁进抽屉里。

我即将离开宿舍了。

水晶球是在宿舍诞生的。

也让它在这里结束吧。

我不会把它带在身边。

对我而言。

不真实的美好。

有多么的讨人厌。

有多么的让我反感。

原来一切都是虚假的美好。

不真实的希望。

害到我像笨蛋相信奇迹的出现。

相信水晶球的真实。

会有真正了解为我想的人的到来。

我讨厌现在的自己。

到底在干吗？

到底为何这么得难受难过。

我的坚强到哪儿了？

越来越安静了。

什么事都不想说了。

就让每一秒自然地度过。

这次。

我只能说。

我伤得不轻。。

记住一切的美好。

但不代表着伤痛的遗忘。

雨过天晴。

这几天。

过得实在糟糕。

一直不想发生的事情。

还是发生了。

原来。

我并没想太多。

原来。

我的顾虑并没多余。

原来。

知道我的处境的人。

还是残忍的伤了我。

我不喜欢解释。

但请别利用这点来胡乱批评我。

别利用这点来伤害我。

“没必要问你。因为你不会说实话”

“不解释代表不敢当面对质”

“不解释就是默认咯”

这几句 。

对我的伤害又多么的大。

不解释。

不代表我不诚实。

而是。

觉得。

没必要每一件事情都说个明白。

没必要把关心说出口。

说出口的关心。

也许对别人是都么的平常。

但有谁知道。

很多时候。

我鼓起的很大的勇气。

去慰问。

去关心。

可是。

得到的回复。

有多么的冷淡。

显然的。

我的关心。

并不被需要。

对我而言。

不联络不信息。

从不代表不在意。

只是。

我习惯。

静静地看着一切的发生。

打从心底。

真心祝福真心关心。

这样的关心。

我觉得更来得自在真实。

别人都说。

你不说。

谁知道你的关心。

真正的关心。

是不用言语说出来的。

问了又如何。

也许对方也只会说没事。

那么。

也许更增加了对方的难过。

我信息。

从未想过要跟别人吵。

所以。

别老是说。我不想跟你吵。

问题是。

我从没在跟你吵。

要吵。

我会当面。

而不会利用信息。

近期。发生了好多事。

身边的一位朋友。

变得不开心了。

也许因感情的问题。

想关心。

但没能当面问。

因她没提起。

所以。

觉得。

也许暗中的关心。

会对她比较好。

虽然不清楚什么事情。

但是。

觉得。

她还是受伤了。

但是。

我知道。

她很快的恢复原的。

在感情里。

人生有很多车站。

乘客也很多。

也许他只能和你走到半路就下车了。

但也相信。

会有人陪伴着自己走下去。

加油。

我挺你。

不要再生病了。

生病了就别吃辣的。

好好照顾自己。

你是好女孩。

要笑。

希望能再次看到。

当初爱笑的你。

说回自己。

也因一些的事情。

让我发现自己。

已改变了。

不像之前那么勇敢。

变得更加不会去解释了。

以往的我。

很执着。

想要让误会的朋友知道。

事实的真相。

这次的我。

没有。

她的谎话。

不曾停顿过。

埋怨怪罪我与别人。

我累了。

你觉得我误会就误会。

我累了。

所以说算了。

但不是代表。

我不敢跟你对质。

有什么好解释。

你会听吗？

你会了解吗？

你会明白吗？

当初的起点。

是我开始的。

我早就知道。

这一切的却会发生。

一直认为也许是自己想太多。

就算当面谈。

也没结果。

只会把没必要的人拉拢进来。

我不想让别人为难。

所以。

之间的事。

一切归我吧。

人在做。

天在看。

说过的。

做过的。

你自己知道。

我做的一切。

没必要一切都告知别人。

因为。

我不擅长解释。

只有。

了解我的朋友。

才真正明白。

这几天。

一直流泪。

心有多么的痛。

睡醒又哭。

哭了又睡着。

拼命吃零食。

狂喝冷的饮料。

知道自己的胃不能受。

但是。

只有这样。

我才能好起来。

不想呆在房间。

只有冲凉才回去。

因为。

知道自己。

回去就会流泪了。

跟朋友一起。

至少。

我不会把悲伤显示出来。

至少。

我会硬撑下去。

幸运的。

身边的朋友。

谢谢你们。

给我的鼓励。

谢谢你们的了解。

你们都说。

难过就哭出来。

她这样对你。

你还为她想。

还把自己弄到这样。

对不起。

让你们烦恼了。

因为。

我真的觉得没必要。

只想静静地把这一切的悲伤给带走。

快乐就留下来让她们分享。

我变得不爱写部落格了。

只想把这些悲伤往心里塞。

连话。

也不想多说了。

静静地让一切过去吧。

当发现。

没有我的存在。

大家也许过得更好。

我会选择离开。

熬夜。

几天都睡不好。
累人的功课。
疲惫的身躯。
莫名的伤感。


我到底怎么了。
怎么这样了。
快快振作吧。
不然。该怎么撑下去。


什么话都不想说。
不想去知道问题的存在。
一切的答案都想好了。
那就不要来问我。
不觉得多余吗?


反正。
所认为的。
是我在做坏人。
是我没顾到对方的感受。
那实情是怎样？
又有谁知道。
有谁在伤害后顾虑我的感受？
既然真的觉得我这么糟糕。
就不要委屈自己来跟我接近跟我交谈。
不累吗？


我讨厌被敷衍。
既然那么不想交谈。
以后。
都不必说话。
那么不想看到我。
我会离开。远离。
就是这么简单。


明天回家了。
把烦恼往心底塞。
把笑容挂在脸上。
妈妈。
我回来了咯。
等我。


妈妈好残忍。
原以为下个礼拜回去陪妈妈。
实际上。是自己不想那天呆在冷清的宿舍。
怎么知道。
跟妈妈说。
她竟然忍心拒绝我。
她说她不在家。
叫我呆在宿舍。
妈。
那天是母难日呗，
只想让你煮碗面线给我。
都不能吗。
只是这么简单的要求。。
还第一次这么伤感。
这次的那一天。
是多么的想和她度过。
但是。
愿望总是离我远远的。


说说就算了。
妈开心就好。
我呢。
就呆在房里吧。
反正。。
都该习惯了。

无味。

整天没睡了。
珊忍不住也在食堂水了。
我们都累坏了。
身体好不舒服。
一直都反胃。
只能暂时依赖药物。
好疲倦。
但却不能休息。
明天又是当熊猫的一天了。


心情超不好。
毕竟没休息到。
在没人的食堂。
宁静显得格外恐怖。


眼睛。
拜托。
再睁大点。。
带着模糊的精神来讲述这一切。


我累坏了。
好想睡觉。。

封锁 。

时间。
跟随着每天的忙碌日子给溜走了。
慢慢的发现。
所谓的忙碌。
只是纯粹逃避烦恼的借口。


新年过了。
成绩也出炉了。
还是差了一点。
家人虽嘴说无所谓。
但是。
事实都摆在眼前。


累人的负担。
烦人的烦恼。
重大的压力。
无谓的误会。


何时才能真正摆脱。
何时才能真正放松。
何时才能不必在意别人对自己的看法 。
何时才能朝着自己的目标往前走。
何时才能做出所谓的残忍。把这些长期的伤害给结束。
何时才能找到真正了解自己的朋友。
何时才能体会到真正的关心及加油。
何时才能不必听到别人对自己的误会。
何时才能感觉到其实自己没被忽略。
何时才能真正带着欢笑看待这一切的苦。


我不是超人。
我比谁都敏感。
我比谁都脆弱。
但我只会把这一切放在这里。
放在心上。
从来都不期望有谁会明白。
从来没期待任何不可能的发生。


时间越长。
看到的事情。
越是残酷。现实。
只是。
谁都不愿意说。
也只能说。
一切都是自己的敏感。
想太多了。


我只想跟一班属于自己的真心朋友。
一起上课。一起度过见面的每一天。
大家都能没保留的互相真心对待。
不必顾虑什么。
原以为。
来到了这里。
这个愿望就会期待。
但是。
大家到底真么了。
还是。
我怎么了。


也许问题出在自己的身上吧。
我感觉到了冷淡。
感觉到被忽略的心情。
一直告诉自己。
不要去在意这一切。
一切都会过去。
别人不了解自己就算了。
毕竟没这个必要。


一直以来。
跟自己说。
千万不要计较自己的付出。
不要期待别人的对待。
做好自己就好了。
可是。
为何。
觉得。
在友情里。
当初相聚在一起的感觉不见了。
当初的美好。遗失了。
现在的避忌。冷淡。却呈现了。


有时。
想要关心些人。
得到的却是简单的回答。
想要让些人知道不论发生什么事。
自己都会尽力相助。
得到的却是不需要的回应。
慢慢的。
把这些关心放在心上。
不再说出来了。
因为。
感觉其实些人根本都不在乎我的关心。
当然。
我又不是什么圣人。
我的关心也许是多余。
但是。
这一切都是真诚。
不虚假。
不管些人相不相信。


更有些人。
利用自己来认识身边的人。
明知道这一切的现实。
但还是。
视为不见。
还是。
真心的对待。
跟自己说。
是我想太多。
是我敏感。
责备自己不该这样。
但是。
为何我看到的。
是一天比一天的虚假。
明明刚才是这样。
现在却这样。
明知道这一切都已成为变数了。
还是。
默默地。
忍受着一切。
我累了。
我讨厌这一切的虚假。
我讨厌被利用。
讨厌被人误会。


别人总认为。
我过得很好。
身边有很多朋友。
很多异性朋友。
很快乐。
什么都不缺。
表面的不真实。
大家全都好奇。认真看待。
里面的伤痕。
却被忽视了。


之前到这里时。
告诉自己。
我来这里的目的。
不只是读书。
我要来认识真正的朋友。
体验享受相聚的美好。
现在我感受的。
恰好相反。
之前的简单成为了复杂的一份子。相聚的时间机会都减少了。
大家疏远了。
现在。
上完课。
就想离开了。
我感受到冷淡。被忽略。
这种感觉始终又回来了。


我不喜欢看脸色。
因为。
我不喜欢隐瞒。
不爽我。
直接跟我说。
没必要逃避我。
不当我是朋友。
直接说。
我会离开。


友情本来就是简单的。
不该有压力的出现。
过度的压力。
只会让我厌倦而去逃避。
我害怕这一切。。
如是这样。
我会一个人。
不会成为你们的一道墙。
不会去介入你们的一切。
打扰你们的生活。


世界上。
情感很多。
友情。亲情。爱情。
刚认识时的情感总是最真实的。
最温馨的。
但是。
接下来的相处。
就是友情变质的变数。
友情不再像当初的简单。
参杂了。
其他混乱的情感。
变成了不自在。


感觉自己好讨人厌。
感觉因为自己别人都活到好不自在。
简单的感觉也因为自己变复杂了。
以往的乐观。
不在了。
担心成为了压力。
不想失去当初的友情。
但是。
变质了友情。
也免了。


人们都喜欢在不知情的情况下。
误解自己的真实。
误会的增加。
消除了解释的存在。


算了。
什么都不理了。
必要时。
离开就好了。
大家快乐就足够了。


独乐乐。不如众乐乐。


妈妈的近况。
比想象中还要差。
又能怎样。
只能默默地努力。
替她加油。
喘不过气的我。
只能努力会想妈妈的点滴。
让自己有了鼓励再继续。。


现在的人生。
让我很疲惫。
好好地入睡的机会。
离我越来越远了。
离开的恐惧。
使到没安全感的我。
连睡觉的勇气就快没了。
好怕电话没电。
好怕电话没线。
好怕电话会有医院或亲人的来电。
好怕自己不在妈妈的身边的日子越来越多。
真的很害怕。。。。。


爸爸的不在乎。
造成了打击。
担心有天妈妈知道了这一切的残酷。
她怎么办。
爸爸为何。
就不能放手。。。。


笑容的出现。
疲惫的伪装。
泪水的真实。
心碎的声音。


关上了门。
关了灯。
坐在床角落。
拥抱着妈妈缝制的被。。
关上眼睛。
回想跟妈妈的点滴。
害怕自己有天会忘记其中的点滴。
害怕妈妈的离去离我越来越近。


明知道一切都成了定数。
还是会去幻想这一切其实并不真实。
让自己暂时。
逃避这一切的悲哀。

我要的。

其实很简单。

但有谁。

有真正明白。。。。。。

差不多的照片。
但对我而言。
有着不同的意义。
伤感的情绪。
让我不知所措。
默默祈祷。
鼓励成为支持。
努力往前走。

=========

学习忽视别人的冷漠。
学习有性格的去接受这一切。
加油。
笑容。
不再是伪装。
消失也就算了。
真实的存在。
一定会再次出现。